?

Log in

No account? Create an account

Dec. 4th, 2012

Повторюсь и тоже признаюсь в неспособности вести блог)) Причины, правда, свои: когда мне хорошо, у меня никакой потребности изливать это в массы, а когда плохо, у меня сначала сопли-истерика-ураган мыслей, за которыми не успевают пальцы, а потом все мысли настолько задуманные-заезженные, что кажутся банальными и недостойными.
Но когда столько времени, занятого ничем, графоманские наклонности прорываются..
Мы в ссоре. Не такой, когда погавкали друг на друга и молча смотрим фильм, а когда я к родителям - спорт-графомания-музыка, он ведет интересную жизнь и иногда выдает философские статусы, а в эфире тишина.
Причина за годы в зубах навязла: я не умею готовить и "косячу", он не умеет разговаривать и "мудак". Мы не согласны с версиями друг друга.
Я к родителям - потому что истеричка, плакать не люблю, не плакать не умею, взаимодействовать ни с кем, когда плачу, не хочу. Особенно с ним, когда он "мудак". Это форма протеста нежной, как бы гордой женщины, которая не умеет бить тарелки об голову и не хочет опускаться до визгливых упреков в пустоту.
Не стерпела на этот раз потому, что очередное обострение: недонежность, недосекс и неопределенность задолбали. Счет на сыгранные свадьбы и родившихся младенцев в моем окружении грозит перевалить за десяток, а мы всё игуан заводим, про филиппинок шутим и совместный досуг придумать не можем, не то что обсудить планы на совместную (или окончательно раздельную) жизнь.. А тут еще такие проявления стороны "мудак". То есть никаких тебе конфет, одни раскиданные фантики, вперед за веником.
Умная половинка твердит: "если столько времени все не так и никуда не идет, то всегда будет не так, значит не нужно, брось как есть и ищи правильное", вторая половинка ноет: "но ведь столько времени, столько пережито, это ж любоффь" - и услужливо воскрешает из памяти нежные картинки. А я, конечно, и не умная, но и грабли мне эти смутно знакомы, и вон там у них на ручечке след от моего лба отпечатался.. В итоге я опять молчу и пытаюсь свалить решение на него, чтоб в случае чего его же мысленно обвинять, что не отпускал и всю жизнь испортил. Чтоб не прибегать к этим чудовищным "я хочу серьезно поговорить.." и чтоб не пришлось немедленными действиями отвечать за свои слова после неудобных мне ответов..

Jun. 19th, 2012

"Я хочу пожить один(одна), подумать, давай сделаем паузу..." Всегда знала ровно одну интерпретацию таких высказываний: надоело хуже горькой редьки, но развозить сопли про "мы расстаемся навсегда" и выслушивать обвинения нет моральных сил\ желания\ тупо уже настолько все равно, что ни к чему. Подвид варианта: есть что-то еще, но далекое и фик знает, получится ли, а тут близкое и жалко бросать, если не получится там, будет про запас проверенное утешение.
Примитив, по сути малодушная нерешительность либо эгоизм в кубе. Особенно если подкреплять это периодическими встречами, свидетельствующими о том, что огонь еще горит.
Уходя-уходи - наверно это справедливо всегда. И когда любишь, но чувствуешь, что здесь без просветов, и когда не любишь, но жалко бросать.
Повезло тем, кто в юности набил руку на расставаниях разного рода: ты разлюбил, тебя разлюбили, расстояния, измены, гордость... Шаблон есть, гамма эмоций отпечатана на подкорке - по срокам знаешь, какие будут симптомы и чем лучше лечить. А когда вместо коротких романов сразу "семейная" жизнь с печальным концом... Для наркотиков уже много мозга, для разгульного "клин клином" еще много романтических иллюзий. Остается тупить в монитор..

Apr. 7th, 2012

Приходит весна.. она пока такая же, как и зима по содержанию, но уже в замшевых ботиночках второй день и в ожидании отпуска. На работе чаще отсиживаю - день от опоздания до обеда, от обеда до чая, от среды до пятницы.. а дальше от долгого-долгого утра субботы до печального вечера воскресенья сквозь пальцы утекают выходные.
Ни хорошо, ни плохо - скучно. Пробежка по магазинам в поисках тысяча первого элемента гардероба: все не очень красивое, не сильно нужное, но чтоб было.. Хоть первая книжка за пару месяцев. Подростковое фентези, но даже пока увлекает.
Все выходят замуж.. почти все оставшиеся этим летом. Я придумываю платья и то хочу по их стопам, то жить в Воронеже на штуку в неделю и гулять по ночам.. еще года два. И много веселых маленьких мальчиков, которым не надо готовить яичницу по утрам и гладить майки, которых можно просто гулять по ночам..
Мужчина страдает то ли раздвоением личности, то ли просто му... Истерический вопль: "Ты до хрена всего хочешь - курю - не нравится, бухаю - не нравится, бл*дей *бу не нравится, матерюсь - тоже не нравится. Ты часом не ..? Я меняюсь, а ты все там же". Ох-ох-ох ... театр абсурдов.. а я все так же не бухаю и не матерюсь, и даже не курю. Уж и не знаю, чего я не меняюсь... кто ж знал, что за дорастание до нижней планки нормального человека надо хвалить и поощрять подвигами.. А нормальная женщина должна поставляться в комплекте с безумной любовью к стирке-уборке-кулинарным шедеврам, с бизнес-хваткой и аскетичными взглядами на собственные блага... такая вот паранойя.
Хочу в опуск, хомяка и указатель "тебе надо вон туда и будет тебе счастье, сто пудов!"
Я всегда уважала мужчин. Я искренне считаю, что вопли на тему "все мужики - рогатые травоядные" обычно принадлежат очень неумным женщинам в степени крайнего отчаяния и опьянения. Я никого не хочу приручать, дрессировать и воспитывать, а голосую за открытый диалог двух здравомыслящих людей, способных к адекватным реакциям. Но почему-то на личной практике и окружающем опыте наблюдаю, что мужчина - это комнатное чудовище, отличающееся от индивидуумов того же вида лишь степенью приносимого ущерба. Открытого диалога нет, ты должна там слушать и кивать, там не напрягать, а там - вовремя и молча сделать все, что нужно, даже если это в корне противоречит твоим интересам, чтобы не получить еще больших разрушений. На практике выходит, что все мои интересы - от желания выбрать в магазине правильное платье, а не то, которое близко висело, до потребности в духовных радостях, я должна по возможности скрывать и удовлетворять в  личное время (это тот короткий промежуток, когда мужчина сыт и способен сам себя занять на просторах интернета). Из этого вытекает, что в устаканившихся отношениях, когда сердце уже не замирает от одного присутствия объекта, почти все важное и приятное я переживаю автономно: будь то выставка ювелирных украшений, иранского искусства, прогулки или долгий вкусный чай в кафе с подругой. А дома от меня хотят еды и массажа, а не слушать про работу или метания о самоопределении. Кот в этом плане был бы удобнее - он и ест меньше, и площадь массажа в разы сокращена...
P.S. чего не сплю-то? "чудовище" выпило ведерко пива и голосисто храпит.. а у меня мигрень, самокопания и ночные пирожные..

Нежные существа

Ох, мальчики... Было ему 18 и он ЛЮБИЛ. А она оказалась плохая, попользовалась и некрасиво ушла. И теперь она у нас черная богиня, отражение которой преследует в каждом мутном стекле. Ему скоро стукнет 27, он купил баальшую машину, зарабатывает много денег и критикует меня за соус болоньезе не по рецепту. И тут вдруг пришла на работу похожая девочка "ну вообще одно лицо" - и транс, алкоголь, треш. Я, как мамочка, должна выманивать из-за руля, отговаривать от "в баню с родителями" и отнимать пиво. Ах да, я еще должна исполнить обещание перед другом и отвезти всю его семью на вокзал со стажем вождения 5 раз и зудением над ухом про дороговизну машины. Но даже это не главное - слушать-то я про богиню почему должна? Почему уже 4 года это и мое привидение?.. Он же один Любил на этом свете, а у остальных всё гладко, с голубями и кольцами сразу, особенно у меня с ним. Как мне надо накосячить, чтоб через 5 лет молились на меня, а с болоньезе и морепродуктами в китайском соусе мучалась другая дура?... А мне бы что-нибудь попроще, для кого подарок на НГ и цветы на ДР - обязательно, а за проколы надо извиняться и водить в ресторан. И кому пофиг, с каким соусом жрать макароны, лишь бы я их ему готовила. Наступает день влюбленных.. та-да-да-дам!..

караоке

Приехала подруга детства из столицы, событие нечастое; торжественно собрались постепенно нарастающей толпой, пошли есть невкусную еду в пустое кафе ввиду паршивой не зимней погоды. А потом караоке.. Я пою только за мытьем посуды, и то шепотом. В остальное время из гуманистических соображений соло не исполняю, могу лишь включиться в душевный нетрезвый хор. А тут прям так хорошо пошло - хоть и без микрофона, но до сорванного голоса. Здорово, что есть люди, с которыми можно абсолютно расслабиться, как бы редко ты их ни видел.

А мысли, собственно, вот в какую сторону: чудесно, когда твой мужчина в первую очередь друг, когда его можно везде взять, всем показать и от этого всем только хорошо - и ему, и тебе, и все одобряют и завидуют. А тут пришла домой с чувством вины и пошла варить суп, все романтичное настроение испарилось, пустырник - наш друг... И человеку даже не интересно, где я 7 часов пропадала и как мне там было. Полная автономия личностей и интересов, тупиковое бытовое общение.
В начале года люди куда активнее знакомятся в интернете.. то ли каникул много, то ли встретили не очень и решили что-нибудь поменять в жизни.

Profile

коленки
miaou_tatsu
miaou_tatsu

Latest Month

December 2012
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031